Можно кое-чему научиться у своего ребёнка. Можно потренировать себя выдерживать автономность своего подростка. Так считает тюменский психолог Ольга Калиниченко.

Курс на сближение

— А может так случиться, что время вынужденной изоляции поможет сблизиться с подростком?

— Конечно! И надо постараться его использовать. Например, ввести за правило обедать или ужинать вместе — не спеша, с разговорами, рассказами о том, что интересного удалось сегодня узнать, с какими сложностями пришлось столкнуться. Нам, людям, очень важно разговаривать друг с другом.

Кстати, обязательно стоит говорить о том, кто как переживает ситуацию с коронавирусом — чего боится, по поводу чего переживает. Всем миром всегда легче справляться со страхами и переживаниями.

Если у вас до сих пор нет семейных ритуалов, создайте их!

Сейчас и вы, и ваш подросток чаще находитесь дома. Вы видите, что он читает, во что играет, какой фильм смотрит. Почему он выбрал именно это? Поинтересуйтесь! Послушайте его музыку. Обсудите вместе, обменяйтесь мнениями и впечатлениями (без критики и уверенности в правоте только своей точки зрения). Расскажите, что прочли вы. Внимание к интересам друг друга поможет сблизиться.

Соблюдаем баланс: быть в потоке и быть самим собой

— Ольга Анатольевна, может, стоит составить чёткий график — кому, что и когда делать? Чтобы время не уходило в песок?

— Мне больше нравится идея плана. Каждый член семьи набрасывает его с вечера и старается потом претворить в жизнь (только не надо вносить свои пункты в чужие планы). График предполагает точное время, определённую последовательность, поэтому любой срыв может вызвать чувство вины, огорчения: не справился. Зная, что у сына или дочки запланировано, постарайтесь не вмешиваться, не подталкивать — уходите от жёсткого контроля, вашему ребёнку пора быть самостоятельным.

— Нет, ну если только велению души следовать, то кто будет суп варить и уборку делать?

— Это да. Сейчас можно помочь ребёнку с открытием своей нужности другим, а это единственный способ пережить свою ценность. Нужно не только «брать» что-то от других, например их заботу, но и «давать» что-то, например помощь близким по дому. Кроме того, очень важно, чтобы активность была не только на вход, но и на выход. То есть не только смотреть, читать, слушать, но и делиться, направлять вовне — что-то нарисовать, смастерить, сделать уборку, испечь торт, собрать информацию для родителей или других родственников. Должна быть активность, дело, действие. Когда ты только поглощаешь, ты тонешь в общем потоке. Когда творишь — ты вычленяешься из него, становишься отдельным, находишь самого себя.

Вы можете стать учеником своего ребёнка! Понятно, что современный подросток лучше ориентируется в гаджетах, компьютерных программах, интернете. Пусть он научит папу делать презентацию. Бабушке поможет освоиться на «Одноклассниках», в электронной почте или скайпе. С сестрёнкой разучит танец. Он может придумать сценарий домашнего спектакля и стать его режиссёром — вариантов много, а пользы ещё больше. Для всех участников процесса.

Твёрдость позиции. Не категоричность

— У нас с вами какие-то мирные подростки получились — никакого бунта. Но ведь — к бабушке не ходи — они будут рваться в пампасы, на встречу с такими же угнетёнными коронавирусом и предками!

— Наверное, ни одна семья мимо этой проблемы не пройдет. Для этого возраста естественно сопротивление социуму, оно просто встроено в подростковую психику как опция. Даже отчаянный домосед, столкнувшись с запретом, тут же захочет открыть дверь и выйти вон. Это чистая психология — были возможности, и их не стало: социум тебя взял и замкнул. Против твоей воли.

И тут — экзамен для родителей, их главная партия во всём этом спектакле: надо убедить, надо спеть свою партию так, что ребёнок поймёт, как важно не только для него, а для семьи и всего человечества выдержать изоляцию, победить. Ваш подросток пока ещё не способен делать социально ответственный выбор. А вы способны. Ваша позиция должна быть по-взрослому устойчивой, но не агрессивной.

В ваших убеждениях не должен гореть один только стоп-сигнал. Этого недостаточно! От вас нужен не запрет, а вариант альтернативной занятости за этой закрытой дверью. Переключите на активность — поручите организовать конференц-созвон с родственниками. Предложите провести опрос сверстников, чтобы узнать, кто чем полезным занят. Попросите составить план ремонта его комнаты — какие материалы закупить, по какой цене, в каком магазине…