Другой женщине (там же, в соцсетях, где сейчас главная движуха) показались противоречивыми советы: не держите эмоции в себе, выплёскивайте и в то же время берегите ближних, им тяжело. Мы прониклись темой и обратились к психологу Екатерине Баяновой.

— Екатерина, как же не лопнуть от накопившихся чувств, ведь, выплеснув (наконец-то!) их, сильно рискуешь обидеть близких, а то и вовсе поссориться с ними? Есть ли такой хитрый способ?

— Да, в ситуации, когда целые семьи оказались запертыми в пространстве одной квартиры на долгое время, даже небольшие трудности в общении становятся заметными, как под микроскопом. Если, оберегая близких, изо всех сил держать эмоции в себе, рано или поздно всё равно взорвешься. Да и для здоровья такое поведение бесследно не пройдёт.

Однако если выразить свои чувства так, как хочется в тот момент, когда тебя уже накрыло, то можно очень сильно обидеть тех, кто рядом. Часто мы обнаруживаем себя уже в процессе — орущим, ругающимся страшными словами, размахивающим сковородкой. А что бывает потом? Чувство вины, испорченные настроение и отношения — в общем, себе дороже. Остаётся одно: заметить свою эмоцию ещё до степени большого взрыва, ведь наша эмоциональная реакция — это процесс, который в какой-то точке зарождается, и чем раньше мы заметим начало, тем проще нам будет управлять своим состоянием. Это будет первым шагом.

— Заметить, чтобы суметь промолчать? Но как удержать себя на этой начальной точке и не закипать?

— Нет-нет! Теперь самое время сказать о своей эмоции (как минимум себе). Сказать спокойно, словно зафиксировать как видеорегистратор. И сделать это, используя форму «я-сообщения». Вот как это может быть: «В тот момент, когда ты сказал/сделал то-то и то-то, я разозлилась, потому что восприняла это как неуважение». Важно говорить только про себя, без претензий. И это будет вторым шагом.

Третий шаг — это уже совсем просто: ты говоришь о желательном для тебя варианте развития событий. По сути это просьба (не требование!): «я бы очень хотела, чтобы…», «большим счастьем для меня было бы…» Построив так фразу, ты даёшь человеку выбор, он может прислушаться, а может и нет.

Не факт, что такой способ коммуникации сразу «приживётся» — домашние поначалу могут смеяться над вашими церемониями, но со временем привыкнут, и это станет нормой общения. Если её придерживаться, то постепенно будет снижаться градус накала в отношениях. Ну, или ты — как минимум — проявишь свою эмоцию в приемлемой для добрососедских отношений форме, и она не будет тебя изнутри разрывать.

В чём преимущество «я-высказывания»? Когда ты говоришь «Я» (что-то делаю, что-то чувствую), ты становишься автором того, что происходит. «Я чувствую злость», «я испытываю злость», «я злюсь» — совсем не то же самое, что «ты меня злишь», или «бесит!», или «меня колбасит». Последние три высказывания говорят о том, что ты являешься жертвой, действие совершается над тобой. Позиция жертвы ведёт к беспомощности, бессилию, невозможности что-то изменить.

Общаясь через «я-сообщение», мы никак не нарушаем психологические границы другого человека, не оцениваем его, не вешаем ярлыки, не командуем им.

— Екатерина, но ведь может быть уже не до церемоний, и ты понимаешь, что даже улыбка родственника в этот момент может оказаться последней каплей…

— Можно уйти в другую комнату, оставив всё то же «я-сообщение»: «Я сейчас очень злюсь, мне надо побыть одной». А уж там — в ванной, на кухне, в спальне — прожить нахлынувшую эмоцию, чувствуя каждой клеточкой своего тела, как по нему проходит буря. Проживание, кстати сказать, весьма творческий процесс. Кому-то помогает глубокое дыхание, кому-то — счёт до 10, до 100. Можно рычать, боксировать воздух, петь, рисовать — важно, чтобы голова при этом оставалась холодной и способной наблюдать, как ваше тело проживает эмоцию. Если позволить ей застрять в тебе, если заглушить раз, другой, третий, проблемы со здоровьем неизбежны. Уйти от своих чувств, особенно в ситуации повторения, не удастся.

Не бойтесь конфликтов, они случаются в любой семье, и это нормально. Признайте свои чувства и поделитесь ими с другими членами семьи — только чувствами, а не оценками «ты ужасный», «ты плохая». Это будет признанием собственных переживаний, а не обвинением.

Проживая эмоцию, ты лучше понимаешь, какая твоя потребность стоит за ней, какое послание она несёт. Но это уже тема для другого разговора с психологом.