Приглашение прийти на занятия молодые люди получают в ЗАГСе, когда подают заявление о своем намерении вступить в брак. Организатором их выступил областной департамент по спорту и молодежной политике. Проект организован при поддержке депутата Тюменской областной Думы Тамары Белоконь.

О том, что же в действительности дают такие занятия, корреспонденту «ТИ» рассказала Ольга Мальцева, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии и педагогики детства Института психологии и педагогики ТюмГУ, практикующий психолог.

— Ольга Анатольевна, насколько необходимы молодым семьям курсы подготовки к семейной жизни? Насколько насущна эта проблема?

— Идея о том, что разовые тренинги должны перерасти в некую эффективную систему, существует давно. Одним из возможных эффектов восприятия друг друга в период так называемого предбрачного ухаживания является эффект «розовой оптики». Он понятен: достоинства другого в нашем воображении вырастают порой до гигантских размеров, зато недостатки воспринимаются «изюминкой».

В тот момент, когда мы хотим «завоевать», понравиться другому, мы устраиваем некий гала-концерт, разворачиваясь друг к другу исключительно выгодными для нас, прекрасными сторонами. Брак, заключенный при такой оптике, может быть обречен в отличие от реального видения и принятия друг друга во всем сложном разнообразии. Многие молодые семьи не подозревают, что любовь трансформируется со временем, оказываются не готовыми к этому. Пары не обсуждают, не проговаривают, как именно будут жить, не соотносят собственные представления по многим аспектам совместной жизни. Вероятно, надеясь на то, что «если любишь меня, то полюбишь и чеснок».

Существуют разные аспекты совместной жизни, непременно предполагающие взаимное согласование. Например: сколько друзей и в какое время суток имеют право появиться в нашем доме? Кто отвечает за порядок в доме? Каким образом ведется совместный бюджет? Как мы будем планировать семейный отдых? Насколько мы будем автономны от родителей? На эти вопросы желательно ответить до вступления в брак.

Одной семье удалось-таки избежать согласований. Есть об этом замечательная байка. В одном месте жила-была красивая девушка. И умелая была, и работящая, только всё время спала. Как ляжет вечером спать, так целый год её не добудишься.

Проезжал раз мимо молодой человек, увидел спящую девушку и влюбился.

Я, говорит он маме с папой, дочку вашу навек полюбил. Замуж её отдайте, я ухаживать за ней, спящей, буду…

Призадумались папа с мамой, надо бы и невесту спросить, да видят: парень-то хоть куда, другого такого раза может не представиться. И выдали дочку замуж.

Уложили родители молодых в кровать после свадьбы и спать пошли. А молодой человек обнял свою жену, поцеловал её, да так крепко, что все силы на это ушли, и он тут же рядом заснул.

Несколько месяцев пролетели, дочка возьми и проснись. Видит, мужик у неё в кровати лежит, на вид пригожий.

— Мама! — кричит. — Папа! Я замуж хочу! Вот за этого молодого человека. Будите его скорей, пока я сама не заснула.

А папа с мамой и говорят:

— Да ты и так за ним замужем. Скоро уж год!

Успокоилась дочка, попила водички и, счастливая, заснула.

А следом за ней и парень очнулся, сидит, глаза протирает. Ему говорят:

— Что ж ты дрых?! Тут жена без тебя вставала воды попить. Уж ты ей так приглянулся!

Обрадовался парень, что жена его полюбила, нос почесал… и на боковую. Лежат и улыбаются во сне, как два дурака. Так они и спали всю жизнь, долго и счастливо, в любви и полном согласии…

— Поучительная байка. Многим стоит задуматься. А чему, по-вашему, должны в первую очередь научиться молодые пары?

— Важно уйти от инфантильной позиции. Решить для себя: «мои» ожидания к семье автоматически превращаются в «наши» ожидания, и тогда для другого просто не остается места. Рано или поздно возникнет конфликт. Взрослое состояние предполагает умение не только слушать, но и слышать друг друга. Важен диалог! Понимание, что «мы» складывается из двух разных «я». Важно, чтобы супруги могли открыто предъявлять свои позиции и потребности. Нарушить «молчание ягнят» мешают установки: «а вдруг я ее разочарую?», «я не должна показывать, что мне неприятно». В итоге накапливаются обиды, пружинка сжимается и «выстреливает» часто агрессией. И тогда конфликты неизбежны.

— Одним словом, важно уметь принимать друг друга…

— И принимать! Принимать другого таким, какой он есть, до тех пор, пока это не нарушает твои собственные границы. В огромном количестве конфликтов сам истинный предмет разногласий замалчивается. Когда жена в запале кричит: «Ты лысый!», а он ей: «А ты толстая!» — это не предмет конфликта. Очень трудно сказать: «Мне не хватает твоего внимания, твоего тепла». Агрессия накапливается, она требует своего выхода. И зачастую выплёскивается на ребенка.

Это сложная работа — услышать, понять, принять другого. Взглянуть на ситуацию глазами другого всегда непросто, но этому нужно учиться. Умение соотносить собственные желания и потребности с другим, соблюдать баланс интересов — это неоценимые качества для брака.

Цена несогласованности может быть и такой:

Одна пожилая супружеская пара после долгих лет совместной жизни праздновала золотую свадьбу. За общим завтраком жена подумала: «Вот уже 50 лет как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы она досталась мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу. Против её ожидания он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую большую радость. Вот уже более 50 лет я не ел нижнюю половинку хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так её любишь».

— Существуют ли секреты крепкого брака?

— Секретов столько же, сколько и людей. Очень важна настроенность на брак, зрелость самого человека. Зрелый человек — зрелая мотивация. Незрелый человек — незрелая мотивация (назло кому-то; все уже замужем; на спор; хоть так «убежать» из неуютного родительского дома; вместе хорошо смотримся). Как правило, браки, построенные на таком «хлипком» фундаменте, недолговечны.

В психологии проведены исследования, позволившие отметить благоприятные качества для вступления в брак. К ним относят: оптимизм и эмоциональную живость, старательность, способность исполнять подчиненные роли при сохранении собственных суждений, доброжелательность и участливость, умение обращаться с деньгами.

Чем сильнее разнятся родительские модели семьи, социальный слой, религиозные убеждения, тем сложнее будет выстраивать отношения.

Еще один важный момент, который мы проговариваем на курсах, — развенчание мифов, связанных с браком. Я против неких догм, как, допустим, любая семья должна проводить отпуск вместе. А как быть когда для нее отдых — непременно море, а для другого — деревня, рыбалка, лес? Договориться и проводить его так, как каждый считает нужным. Живи и давай жить другому.

— Согласно статистике каждый второй брак заканчивается разводом…

— В обыденном сознании изменилось отношение к разводу. Раньше большое количество семей обрекали себя на не очень счастливое существование, имея некоторое табу на развод. Теперь женщины стали более самодостаточны, уменьшились экономические риски. Больше стало других форм, альтернативных браку.

Согласно одной из социологических теорий институт брака отмирает. Я бы не торопилась его хоронить! Одна из самых главных базовых потребностей человека — быть понятым и принятым. Быть защищённым! Брак несет и терапевтическую функцию: это место, где нас принимают такими, какие мы есть, поддерживают, любят.

Людмила и Виктор Самолововы, участники проекта:

— Мы узнали о проведении мастер-класса «Формула семейного счастья» от друзей. Считаем, что такие курсы очень полезны для молодоженов и людей, которые только собираются вступить в брак. В тренинге есть момент, когда люди рассказывают о своих жизненных ситуациях. Ты будто смотришь на себя, своего партнера, ваши отношения со стороны.

Какая-нибудь мелочь может вызвать серьезный конфликт. Подобные занятия с психологом позволяют выявить собственные слабые стороны. Важно понять, что не только ты есть, но есть и твой партнер со своими эмоциями, чувствами, желаниями. Он может обижаться, уходить в себя, у него может быть плохое настроение, он также устает и бывает раздражен. Другой человек имеет такую же ценность и те же права. После этого занятия мы лучше узнали друг о друге и о многом поговорили. Для нас с мужем формула семейного счастья — в уважительном отношении друг к другу, взаимопонимании, желании слушать и слышать друг друга! Семья — это большой и великий труд! Мы бы посоветовали хоть раз сходить на подобный тренинг каждой паре.